谁为你为我造一道桥 让我沿桥走入你心 让你沿桥走入我心

让神医治(07.05.17)     

文:语翊

 

  最近关于台湾年轻作家林奕自杀的社会新闻导致大家都开始注意,她出版的《房思琪的初恋乐园》写的是自身的惨遭的经历、高中时期被性侵的经历……彻夜未眠终究忧郁症爆发。

  曾经的自己也是忧郁症患者,患病时刚好也是高中时期。高中正是从小孩转大人的时候吧,没能承受得住成人的压力,而从小到大不能启齿的事情导致了我必须寻求另一个喘息的空间,那就是死亡。曾经死亡是离我多么靠近啊,就只是一步之遥!

  曾经让我最开心的事情就是上学,因为家里容不下自己,重男轻女的家庭观念,疼爱我的父亲离我而去了,我妈说“要怪就怪自己是女人身吧!你没得选择!”还记得14岁那年,一天晚上正准备另一天上课的校服,我妈突然冲口而出,说“休学吧,女儿终究得嫁人不需接受太多的教育!”当时,自觉莫名其妙,我又没做什么不乖的事情,为何我妈要这样对我!初中至高中我记得我的日记本里满满写着我有多恨我妈,我恨我的家人!他们如何的毁灭了我的人生。我还曾经发下誓言绝不结婚,因为我不要向我妈下跪,也不需像我妈致谢!

  当上学的人生变成无趣,一夕之间身边的朋友们都离我而去,连最要好的朋友都不相信自己的人格,选择相信流言蜚语……那一个时期每天拖着疲惫的身躯上学,才发现原来世界上是没有容得下自己的地方。曾经多少哭泣的夜晚已经不记得了,印象最深刻的就是喜欢躲在厕所洗澡的时候偷偷哭泣,分不清是水或是泪水,也是一个人独处的时候。

  16岁末,一次被邀请到了教会青年团,记得牧师向我按手祷告的时候,脱口而出“原谅你的母亲、原谅你的家人,他们所做的事情他们并不知道!”(路加福音23:34——赦免他們;因为他们所做的,他們不晓得)我听了,一知半解……

  成人后,有次我妈还是一样说“为何其他家兄妹感情要好,我和我哥感情怎么那么疏离?”她仍然责怪我说这个当妹妹的怎么都不让哥哥呢?我非常的生气,别家哥哥总是把玩具让给妹妹,别人的哥哥会爱护自己的妹妹,疼爱自己的妹妹;怎么我们家就是妹妹将最好的事物都给让给哥哥呢?我气愤地对我妈说这些都是她一手造成的!是她把我哥宠坏了,甚至多年来他对我做了不能启齿的事情,我被我哥非礼了!而这些年我都默默地藏在心里,没办法对任何人说不出口,只能一直不停的逃避。高中毕业后我选择一间离家非常远的大学,选择寄宿就是因为要离开这个可怕的家。

  我家是家吗?我疑惑了。

  我说出口了,终于……那段经历我不想追究了。从前的那个破口,让神医治,凭自己的意志力,说实在我没办法度过,我没耶稣赦免罪人的能力,但还是得原谅、放过自己,过去的事情,神动工让我走出去了。

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