文/图：黄爱雁
“上帝啊，我想成为一名母亲……”
结婚两年后，我开始这样跟上帝祷告。当时我觉得，家庭要有小孩才完整，何况丈夫这么喜欢小孩，对孩子很有耐心，他不做爸爸也太浪费了吧？
但几年过去，我还是无法怀孕。我们做了完整的身体检查，医生说怀孕机率低于零。知道这个结果以后，我们，是难过的。我曾经放弃为这件事祷告，可是身边总不乏鼓励我们的人，常常为我们有孩子这事来祷告。上帝更在丈夫一次的“个人退修时光”，用《圣经》里，神应许亚伯拉罕说他必得后裔，这段故事鼓励他。
“我想成为母亲” 这个心愿在我结婚后第七年终于如愿。我们清楚，这是个神迹，是上帝给我们的礼物。因此，我们给孩子取了一个英文名“Isaac”（亚伯拉罕之子的名字），藉此记念上帝成就了祂的应许。
“上帝啊，我不想成为一名母亲……”
首先，是怀孕期的痛苦。初期，我每天的日子就是抱着马桶吐得乱七八糟，早上吐出苦涩的黄胆水，吃饱吐，空腹也吐，躺着头晕，坐起又浑身不适。短短两个月，我足足轻了七公斤。孕后期，我患上“妈妈手”，几乎每晚都会痛醒，直到孩子一岁半，双手依然时而感觉麻痹——从来没有人告诉我，孕育一个生命，需要付出的代价，远远超过“外型上看起来比较臃肿”而已。但还是咬紧牙根前进了，毕竟这不是一辈子的事，孩子才是。
有了孩子，我更认识了自己——原来我不是想象中那么有耐心、温柔和情绪稳定。新生儿哭闹，我几度情绪崩溃。除了要适应产后的伤口复原、哺乳、荷尔蒙变化，还要适应“妈妈”这新身份，以及产假后带娃上班、工作岗位变动等等。这一切，压得我透不过气。不但如此，日复一日的顾娃生活，更让我觉得无意义、失去自我价值。我开始情绪低落、不喜乐。
孩子不能睡，晚上起来好几回，我抱怨神。
孩子好奇好动，专挑危险物品来玩，甚至破坏，我抱怨神。
孩子病了几天都不好，我抱怨神。
带孩子去上班，他有需求，而我也有一堆繁杂工作要处理，丈夫刚好无暇，我抱怨神。
当初孩子到来的欢呼，很快就被埋怨淹没了。我只看到不好的地方，却忘了上帝给我数不尽的恩典。上帝提醒我，若继续抱怨，只会越陷越深，在低落中走不出来。因此，我决定，每天起来都要感恩，把一天交托给神；不再祷告孩子可以“睡过夜”，或者乖乖坐车（他坐长途车时经常哭闹，让我崩溃）。我学习视这一切为育儿必经之路，没有捷径，但上帝的恩典够用，祂叫我“日子如何，力量也如何”。
当二胎来报到（感恩我们在预备好后，顺利怀上二胎），我才知道，原来之前大儿子晚上不睡觉、坐车一直哭，都是“小菜一碟”！这边是大儿子不知何故闹别扭，大喊大叫，那边婴儿床又传来小儿子的哭啼声。
我好想把自己藏起来。
有时，“无意义感”会回来敲门。一次，我被大儿子气疯了，为免我忍不住一巴掌往他脸上打，我到楼下走了很多个圈。我问上帝：“为什么我之前乖巧的孩子会变得这样？（理智上，我知道这是必经之路）曾经那么贴心乖巧的他，去了哪里？”
我的育儿路碰上了瓶颈，我不想每天的家都像战场，不得安宁。我不想天天情绪爆发，更不希望孩子模仿我情绪爆发的样子。
几天后，上帝透过一个讲员给了我答案——之所以感到无意义，是因为我看得不够远。我只看到眼前日复一日的繁琐，却忘了每日与孩子的相处，一天一点累积下来，都在塑造他的品格和未来。上帝给我两个儿子，他们将来会是别人的丈夫，也会是社会上有影响力的人。问题是，他们会留下好，或坏的影响力？我今日如何浇灌，将来他们就如何成长。
于是，我跟上帝祷告，希望自己成为一个有远见、有异象的妈妈，同时，也是个喜乐的妈妈。喜乐，并非物质富足或生活一帆风顺，而是暴风雨中，仍能平安坚定地找到感恩和赞美的理由。
人的帮助很有限，只有上帝是我最大的帮助。无可否认，我有一个“神队友”——孩子的爸。他常常主动分担顾娃，也鼓励我出去走走散心，甚至让我上美容院。新手父母有许多成长空间，遇到棘手的育儿难题，常常在祷告后，上帝就为我们开路。祂的时间，不迟不早，刚刚好。
“上帝啊，如今，我只想成为合你心意的母亲……”
大儿子一岁多时，我在灵修笔记这么写：
“愿我的心思，不单只放在下一步如何育儿。
愿我的喜乐，不是单单来自孩子的进步。
愿我的努力，不只是花时间在看育儿文章，或和别的妈妈讨论如何教养孩子。
愿我的祷告，不只是求上帝让孩子：睡过夜、不再频喝奶、乖乖听话。
而是祷告他：从小认识神、敬畏祂。有智慧分辨真理和谎言。爱神爱人。满有圣灵所结的果子，明白神的旨意。
然后，做父母的，也成为他属灵的榜样，以合乎上帝心意的方式教导他、对待他。
上帝啊，我知道这世界没有完美的母亲，帮助我，不是追求完美，而是在不完美中，看见你的作为！”
编按：黄爱雁开设“从惟食街走到惟世界”面子书粉丝页，记录育儿日常，有笑有泪，欢迎所有爸爸妈妈加入，一起分享学习。
贴文（4月7日）
“弟弟，no！”
有时，惟会在弟弟还没靠近他的玩具/食物时，大声地苛责他。
撇开这个字是从哪里学回来，我发现大人其实也要负点责任。
“你再不吃，弟弟就要来吃咯!”弟弟睡得少后，第一次在饭桌参与我们，“视吃”时，我们这么开玩笑。
我发现惟的反应有点大，刻意背向弟弟，把自己的碗拿到角落，极力保护他的食物，还企图推开他的手。
我赶快解释：“弟弟不会吃你的,他只是好奇。记得吗？我们说他还小，他的胃还不能吃这些。”
过后几次，只要弟弟一接近，他都会严肃地大声说：“弟弟，no！”
后来我发现，大人好像都很爱用这招来吓唬哥哥/姐姐：
“你不收拾，弟弟/妹妹就来玩你的玩具了。”
“你不吃，我就给弟弟/妹妹吃了。”
“你不怎样，我就把xx给弟弟妹妹了。”
孩子确实是紧张地按照大人的期待做了，但这对手足感情，有减无增。大人可以分辨出这是无心的玩笑，但孩子分不出。
对于惟对弟弟的态度（那句no和推开他的手），我尽量表现得不要太紧张，该解释的还是要解释，尽量不要开口闭口都“不要这样” “不要那样”。继续日常的操练，温和坚定，说“要做什么”和“可以做什么”。
几天前，同样在餐桌，听到惟跟弟弟说：“弟弟，你还不可以吃。你还小。等你大一点。”那语气是温柔到💗💗💗（也让我发现我们有时有点啰嗦😅）我觉得有一点奏效了耶！
这两天我们在训练弟弟自主入睡，今天弟弟接近七点就被摆在婴儿床上，开始他的训练。我们家空间有限，饭厅就在弟弟的房间外，浴室则在他的房间隔壁。七点过后，惟无论是洗澡、看书、准备睡觉之前的各种挣扎😅，都必须轻声细语，他都尽量配合。
感谢主，虽然惟是个孩子，偶尔幼稚不懂事，但似乎又有一点大哥的样子。
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