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【归回之路】只要回头,家永远在——同性恋浪子的跌宕起伏

上帝彰显祂的信实,并不在于挪去困境,而是带领我们度过困境。
所谓‘改变’,并不表示挣扎和诱惑已不存在,
而是指经历挣扎和诱惑时,仍然能以自由的意志选择圣洁!

生长在“信耶稣”的家庭,基督教的教导于我并不陌生;而正是这些教导与我的成长经历有极大冲突,使我内心一直苦苦挣扎。而今,我决定公开自己的生命故事,为了见证那位从死里复活的耶稣基督,如何透过福音的大能,使我意识到自己性倾向的同时,也可以顺服祂,成为得胜的基督徒。
是的,我是有同性倾向的基督徒,也就是所谓的“同性恋者”!背负着“基督教与同性恋无法共存”的教导过活,可想而知,是多么痛苦!

发现自己

在中学时期,也就是13、14岁的时候,有一天看到一幅赤裸上身的男模特海报,我竟然有了性冲动!那一刻,我感到无比羞耻与困惑——我怎能对男性的身体有生理反应呢?为了确认自己的性取向,我又特意去浏览男女色情网站,观察自己的反应,试图证明自己是“正常”的。结果我的目光从始至终只停留在那些AV男优身上,被他们健硕的体格吸引,对“女主角”则毫无感觉!
之后的日子,我非常沮丧、无助,不敢面对喜欢男生的事实,却又无法压抑心中对男性的性欲,还沉迷男男色情影片,越看越过瘾,无法自拔。因无法克制内心的矛盾,在16岁那年,我终于无法逃避自己真实的感受,承认自己确实是个男同性恋者,再无疑惑。

隐藏自己

虽然接受了自己的性取向,但也明白前方的路有多难走——因教会对同性恋的立场与态度,将来家中必生冲突;加上社会(特别是老一辈)对同性恋普遍的看法,意味着我终究要过“见不得光”的日子。于是,我选择逃避,尽可能把自己隐藏起来,不敢“出柜”,只对少数朋友轻描淡写地提起过;但我还是每个主日随父母到教会,因这是我们家一直以来的“家规”。
我告诉自己——如果有一天教会信徒发现我的“秘密”而看不起我,只要坚强面对就好。我认为最好能“井水不犯河水”,你们走你们的阳关道,我走我的独木桥!而我想走的“独木桥”就是一边正常上学,表面上做个乖孩子;一边私底下好好地“做自己”——享受男男性爱影片,以此“喂饱”我对男性的欲望。
到了大学时期,我努力地想要建立与男性朋友的亲密关系;不是性的亲密,而是追求一种情感连接。即使他们都是“异性恋”,而我要的只是纯粹心灵上的沟通,享受那种心连心、在一起的亲密感。换句话说,我开始渴望爱情!尽管如此,我还是没勇气承认对他们的爱慕,只能以“好朋友”的名义对他们嘘寒问暖、百般体贴,希望也能从他们得到同样的回应。可是这种要求回报的爱无法让我满足,反而因为种种争执而让自己遍体鳞伤、身心疲惫,对感情失望透顶。我觉得人生没意义,即使看再多的色情影片也不能填满心中想要“被爱”的渴望。

遇见

在一个主日,牧师像往常一样讲道,内容也没什么特别。按照惯例,讲道结束后信徒要上前去祷告,我也像以往一样随着大家走过去。只是没想到,当牧师按手为我祷告时,我竟然失控地痛哭起来,感觉那长久以来压在心里的重担被一股力量释放了!我顿时体会到前所未有的平安与自在,内心想要被爱的“空洞”瞬间就被填满了,甚至连看色情影片的念想也突然消失!原来我“遇见”神了!自我听道以来,这还是第一次感受到神爱的浇灌;那一刻,我决志接受这一位“既熟悉又陌生”的耶稣成为生命的救主。熟悉,是因为耶稣的名我从小听到大;陌生,是因为我对祂真正的认识才刚刚开始。
之后我便开始在教会热心侍奉,也渐渐地建立与耶稣越来越紧密的关系,并透过祷告常常向神说话。我深深体会到人的爱总是狭隘且短暂,而神的爱却是宽广且永恒的,绝对值得信赖。同时,我对基督教“不支持同性恋”的教导也有了改观,没有了最初的抗拒,但仍然不明白其中的道理。
我在每天的祷告中只向祂求一件事——改变我的性取向。我对神说:“主啊!为了讨你喜悦,求你挪去我对男性的欲望吧!当初你怎样使我从淫秽网站的捆绑中解脱出来, 今天你也必将照样改变我的性取向……”那时,我坚定地认为神一定会应允我所求。但,我期望的神迹并没有发生。
有一天,我忽然发现讲台上的男教授风度翩翩,气宇不凡,立刻对他产生好感——他好帅哦!然而下一秒就感到无比罪疚——我怎么还是老样子?我的性向没有变,只是多了一份罪恶感!为什么我的祷告无效?为什么我会不由自主对男教授产生好感?一切基于“神圣”的期许,就在那一瞬间彻底破灭;我也对神慢慢地失去信心,甚至觉得神应该很讨厌我!祂既不接受同性恋者,又不行神迹使我改变,那我如何相信祂爱我?

堕落

因为不再相信神的爱,我开始了一段
放荡的生活,真正地踏入了同性恋的圈子,从一个单纯只渴望来自男性朋友呵护关怀的“男同志”,发展成可以和不同男生发生性行为的“约炮玩咖”。是的,我把荧幕上的色情片搬到了现实生活中,认为这才是同性恋者该有的生活模式。我也把这一切都归咎于神。
不久后,我在众多性伴侣中找到一个认为可以托付终生的男生,开始了一段恋情,打算与他长相厮守,从此向神告别,与基督教断绝关系。
母亲是虔诚的基督徒,每天都为我祷告,祈求我能健康平安,永远敬畏神;却不知道她的孩子已经沉沦至此。
有一天,母亲终于知道了我与男友的事,要我们一刀两断。我这辈子最害怕的事情就是被父母发现我是“同志”,我压根儿就没有准备好去面对。当晚,我很伤心地给男友发了一条信息:亲爱的,我们分手吧!
第二天早上,我想从阳台跳下去结束生命,可是忽然之间我听见了一个来自心底的声音,反复地回荡着:这是我的作为!这是我的作为…… 那一瞬间,我泪流满面,因为我知道,我又一次“遇见”神了!祂从来没有放弃过我,并透过让母亲知道,并阻止我走上一条不归路。神依然爱我,只是我故意远离了祂。

回到原点,寻获亮光

之后,保守的母亲再也没有提起此事,我也渐渐脱离了放纵的生活,好像又回到了原点,因为“基督教与同性恋无法共存”的教导仍然摆在面前。如果神讨厌同性恋者,那祂为何一次又一次地向我显明祂的爱?可是我又改变不了自己的性取向,这不矛盾吗?
当我又一次感到迷茫的时候,无意中接触到一本书:《不再是我》(Out of a FarCountry),封面的左下角写着:“同性恋儿子,找到上帝;心碎的母亲,找到希望。”作者是袁幼轩(Christopher Yuan)。我立刻翻开这本书,越读就越有感触。作者的一生简直就是我的人生写照(除了贩毒的部分),他也曾经放纵性欲,同样的,也遇见了神,并对自己改变不了性向而痛苦万分!
可是,他的情况比我好,他找到了在基督耶稣里的盼望。在第30章《圣洁性恋》(Holy Sexuality)中,作者认为一个人的身份,不应该由其性倾向来决定;“我是谁”这问题的核心,并非取决于人的性倾向。我们的身份并不是“同性恋”或“异性恋”,作为永生上帝的孩子,我们的身份唯有来自基督。上帝说:“你们要圣洁,因为我是圣洁的。”
我的眼泪像断了线的珠子不断地往下落,那一刻,我的心变得清澈明晰!原来一直以来,我都错了!我错在以为若要讨神的喜悦,我就必须得变成一个异性恋者。我认同袁幼轩的观点:同性恋的反面不是异性恋,而是圣洁的生命——因为即使我改变成异性恋,还是一样会犯罪、纵欲;而即使我现在对同性还会有纠缠,但这些感受都不是罪(actualsin),也不代表我的身份,因为我的身份只有一个,就是天父的孩子!我的使命就是在世上活出圣洁公义、讨神喜悦的生命,为主耶稣做美好的见证。有一处经文我特别喜欢,出自《罗马书》5章8节:“唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”《不再是我》这本书简直就是神给我这么多年以来痛苦、挣扎的一个完美答复。终于,我再一次“遇见”神了!

脱离旧我

从此,我信仰的根基扎实了许多,也向神悔改,愿意一生一世跟随主耶稣基督的教导,脱离旧我,进入新生命。即使我还会受试探,仍然会被同性吸引,即使这是真实的感觉,即使它确实是我生命中的一部分,并且将会是一个长久的挣扎,但我会学习把它交托给神,并选择顺服神,过圣洁的生活,不把焦点放在性倾向的改变!借用袁幼轩的话:“若我继续存有这些既非我想要、也非我所选择的感受,我是否仍然忠贞地跟随基督?……上帝彰显祂的信实,并不在于挪去困境,而是带领我们度过困境。所谓‘改变’,并不表示挣扎和诱惑已不存在,而是指经历挣扎和诱惑时,仍然能以自由的意志选择圣洁!”
编按:此文为简缩版,欲读原文(一个浪子回头的故事),

一个浪子回头的故事

 

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