上帝彰显祂的信实，并不在于挪去困境，而是带领我们度过困境。
所谓‘改变’，并不表示挣扎和诱惑已不存在，
而是指经历挣扎和诱惑时，仍然能以自由的意志选择圣洁！
生长在“信耶稣”的家庭，基督教的教导于我并不陌生；而正是这些教导与我的成长经历有极大冲突，使我内心一直苦苦挣扎。而今，我决定公开自己的生命故事，为了见证那位从死里复活的耶稣基督，如何透过福音的大能，使我意识到自己性倾向的同时，也可以顺服祂，成为得胜的基督徒。
是的，我是有同性倾向的基督徒，也就是所谓的“同性恋者”！背负着“基督教与同性恋无法共存”的教导过活，可想而知，是多么痛苦！
发现自己
在中学时期，也就是13、14岁的时候，有一天看到一幅赤裸上身的男模特海报，我竟然有了性冲动！那一刻，我感到无比羞耻与困惑——我怎能对男性的身体有生理反应呢？为了确认自己的性取向，我又特意去浏览男女色情网站，观察自己的反应，试图证明自己是“正常”的。结果我的目光从始至终只停留在那些AV男优身上，被他们健硕的体格吸引，对“女主角”则毫无感觉！
之后的日子，我非常沮丧、无助，不敢面对喜欢男生的事实，却又无法压抑心中对男性的性欲，还沉迷男男色情影片，越看越过瘾，无法自拔。因无法克制内心的矛盾，在16岁那年，我终于无法逃避自己真实的感受，承认自己确实是个男同性恋者，再无疑惑。
隐藏自己
虽然接受了自己的性取向，但也明白前方的路有多难走——因教会对同性恋的立场与态度，将来家中必生冲突；加上社会（特别是老一辈）对同性恋普遍的看法，意味着我终究要过“见不得光”的日子。于是，我选择逃避，尽可能把自己隐藏起来，不敢“出柜”，只对少数朋友轻描淡写地提起过；但我还是每个主日随父母到教会，因这是我们家一直以来的“家规”。
我告诉自己——如果有一天教会信徒发现我的“秘密”而看不起我，只要坚强面对就好。我认为最好能“井水不犯河水”，你们走你们的阳关道，我走我的独木桥！而我想走的“独木桥”就是一边正常上学，表面上做个乖孩子；一边私底下好好地“做自己”——享受男男性爱影片，以此“喂饱”我对男性的欲望。
到了大学时期，我努力地想要建立与男性朋友的亲密关系；不是性的亲密，而是追求一种情感连接。即使他们都是“异性恋”，而我要的只是纯粹心灵上的沟通，享受那种心连心、在一起的亲密感。换句话说，我开始渴望爱情！尽管如此，我还是没勇气承认对他们的爱慕，只能以“好朋友”的名义对他们嘘寒问暖、百般体贴，希望也能从他们得到同样的回应。可是这种要求回报的爱无法让我满足，反而因为种种争执而让自己遍体鳞伤、身心疲惫，对感情失望透顶。我觉得人生没意义，即使看再多的色情影片也不能填满心中想要“被爱”的渴望。
遇见祂
在一个主日，牧师像往常一样讲道，内容也没什么特别。按照惯例，讲道结束后信徒要上前去祷告，我也像以往一样随着大家走过去。只是没想到，当牧师按手为我祷告时，我竟然失控地痛哭起来，感觉那长久以来压在心里的重担被一股力量释放了！我顿时体会到前所未有的平安与自在，内心想要被爱的“空洞”瞬间就被填满了，甚至连看色情影片的念想也突然消失！原来我“遇见”神了！自我听道以来，这还是第一次感受到神爱的浇灌；那一刻，我决志接受这一位“既熟悉又陌生”的耶稣成为生命的救主。熟悉，是因为耶稣的名我从小听到大；陌生，是因为我对祂真正的认识才刚刚开始。
之后我便开始在教会热心侍奉，也渐渐地建立与耶稣越来越紧密的关系，并透过祷告常常向神说话。我深深体会到人的爱总是狭隘且短暂，而神的爱却是宽广且永恒的，绝对值得信赖。同时，我对基督教“不支持同性恋”的教导也有了改观，没有了最初的抗拒，但仍然不明白其中的道理。
我在每天的祷告中只向祂求一件事——改变我的性取向。我对神说：“主啊！为了讨你喜悦，求你挪去我对男性的欲望吧！当初你怎样使我从淫秽网站的捆绑中解脱出来， 今天你也必将照样改变我的性取向……”那时，我坚定地认为神一定会应允我所求。但，我期望的神迹并没有发生。
有一天，我忽然发现讲台上的男教授风度翩翩，气宇不凡，立刻对他产生好感——他好帅哦！然而下一秒就感到无比罪疚——我怎么还是老样子？我的性向没有变，只是多了一份罪恶感！为什么我的祷告无效？为什么我会不由自主对男教授产生好感？一切基于“神圣”的期许，就在那一瞬间彻底破灭；我也对神慢慢地失去信心，甚至觉得神应该很讨厌我！祂既不接受同性恋者，又不行神迹使我改变，那我如何相信祂爱我？
堕落
因为不再相信神的爱，我开始了一段
放荡的生活，真正地踏入了同性恋的圈子，从一个单纯只渴望来自男性朋友呵护关怀的“男同志”，发展成可以和不同男生发生性行为的“约炮玩咖”。是的，我把荧幕上的色情片搬到了现实生活中，认为这才是同性恋者该有的生活模式。我也把这一切都归咎于神。
不久后，我在众多性伴侣中找到一个认为可以托付终生的男生，开始了一段恋情，打算与他长相厮守，从此向神告别，与基督教断绝关系。
母亲是虔诚的基督徒，每天都为我祷告，祈求我能健康平安，永远敬畏神；却不知道她的孩子已经沉沦至此。
有一天，母亲终于知道了我与男友的事，要我们一刀两断。我这辈子最害怕的事情就是被父母发现我是“同志”，我压根儿就没有准备好去面对。当晚，我很伤心地给男友发了一条信息：亲爱的，我们分手吧！
第二天早上，我想从阳台跳下去结束生命，可是忽然之间我听见了一个来自心底的声音，反复地回荡着：这是我的作为！这是我的作为…… 那一瞬间，我泪流满面，因为我知道，我又一次“遇见”神了！祂从来没有放弃过我，并透过让母亲知道，并阻止我走上一条不归路。神依然爱我，只是我故意远离了祂。
回到原点，寻获亮光
之后，保守的母亲再也没有提起此事，我也渐渐脱离了放纵的生活，好像又回到了原点，因为“基督教与同性恋无法共存”的教导仍然摆在面前。如果神讨厌同性恋者，那祂为何一次又一次地向我显明祂的爱？可是我又改变不了自己的性取向，这不矛盾吗？
当我又一次感到迷茫的时候，无意中接触到一本书：《不再是我》（Out of a FarCountry），封面的左下角写着：“同性恋儿子，找到上帝；心碎的母亲，找到希望。”作者是袁幼轩（Christopher Yuan）。我立刻翻开这本书，越读就越有感触。作者的一生简直就是我的人生写照（除了贩毒的部分），他也曾经放纵性欲，同样的，也遇见了神，并对自己改变不了性向而痛苦万分！
可是，他的情况比我好，他找到了在基督耶稣里的盼望。在第30章《圣洁性恋》（Holy Sexuality）中，作者认为一个人的身份，不应该由其性倾向来决定；“我是谁”这问题的核心，并非取决于人的性倾向。我们的身份并不是“同性恋”或“异性恋”，作为永生上帝的孩子，我们的身份唯有来自基督。上帝说：“你们要圣洁，因为我是圣洁的。”
我的眼泪像断了线的珠子不断地往下落，那一刻，我的心变得清澈明晰！原来一直以来，我都错了！我错在以为若要讨神的喜悦，我就必须得变成一个异性恋者。我认同袁幼轩的观点：同性恋的反面不是异性恋，而是圣洁的生命——因为即使我改变成异性恋，还是一样会犯罪、纵欲；而即使我现在对同性还会有纠缠，但这些感受都不是罪（actualsin），也不代表我的身份，因为我的身份只有一个，就是天父的孩子！我的使命就是在世上活出圣洁公义、讨神喜悦的生命，为主耶稣做美好的见证。有一处经文我特别喜欢，出自《罗马书》5章8节：“唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”《不再是我》这本书简直就是神给我这么多年以来痛苦、挣扎的一个完美答复。终于，我再一次“遇见”神了！
脱离旧我
从此，我信仰的根基扎实了许多，也向神悔改，愿意一生一世跟随主耶稣基督的教导，脱离旧我，进入新生命。即使我还会受试探，仍然会被同性吸引，即使这是真实的感觉，即使它确实是我生命中的一部分，并且将会是一个长久的挣扎，但我会学习把它交托给神，并选择顺服神，过圣洁的生活，不把焦点放在性倾向的改变！借用袁幼轩的话：“若我继续存有这些既非我想要、也非我所选择的感受，我是否仍然忠贞地跟随基督？……上帝彰显祂的信实，并不在于挪去困境，而是带领我们度过困境。所谓‘改变’，并不表示挣扎和诱惑已不存在，而是指经历挣扎和诱惑时，仍然能以自由的意志选择圣洁！”
编按：此文为简缩版，欲读原文（一个浪子回头的故事），
一个浪子回头的故事
