文：小欣
神是否还爱离了祂的我……？
图源：airam-dato-on@unsplash
我是正从忧郁症康复中的一位姐妹。
当年在经历病痛最艰难的时刻，感谢神的恩待，祂一直恩待我、保护我。教会的弟兄姐妹也以爱心鼓励和扶持着我。
然而，在我身体再次不适、在我彷徨无助的时候，我在教会也经历了人际关系的伤害。
当时为了保护自己的身心健康，我选择离开了教会。
之后的 5、6 年，我彻底和其他人断联了。
虽然我没有了那些负面的思想，但我的身体依然容易感到疲惫，也很难集中精神去思考。我整个心力完全专注在摸索如何康复。
离开了朋友和教会圈子，离开了有着不同声音的环境，我真正处在孤岛中。
然而，也只有在这个时候，我才能真正地安静聆听自己身体的需要。
我用了好几年恢复自己的体力、学习面对内心的创伤、重塑自己看待事情的思维。在这个过程中，我重新认识自己，也学习去爱自己。
然而，在这个摸索的过程中，我是没有了信仰生活。
没有力气祷告，没有寻求神，也没有读经。
当我想起教会的往事，也仍然感到心痛。
是因这缘故，所以我完全没有想起上帝吗？是我不敢面对神吗？还是我在避开祂？
今年初，我的思绪比以往更加清晰。也就在这段时期，我开始思考我和神之间的关系。
我意识到，我过往热衷于参与服事，很大部分的原因是来自于我在寻找归属感，我有被需要的感觉。
可是，我其实真的爱主吗？我真的相信祂吗？
我对这个问题没有答案。
我的心好像没有爱主的感觉，我感受不到像以往那样对神的热忱。这几年也是我独自把自己从黑暗的深渊拉出来。我还能说自己是爱神、倚靠神的人吗？
在我跌跌撞撞摸索的这几年，神其实还在吗？
神是否还爱离了祂的我？
这样的我，还可以回到祂的面前吗？
可是，我并没有忘记当初神是如何拦阻我伤害自己；我也没有忘记，在我经历痛苦的失眠当中，上帝是如何用《耶利米哀歌》3 章来安慰我，“我们不至于消灭，是出于耶和华诸般的慈爱；是因祂的怜悯不致断绝。每早晨，这都是新的；你的诚实极其广大！”那让我安然入睡；当我重看以前的灵修文章时 ，我还会想要流泪。
我已经很久没有祷告了，我也不知道要从何处开始祷告。
可是有一天，当我在心里鼓起勇气开始和神说话的时候，我才发现，神不需要我用华丽的祷告词。
祂只需要我真实地来到祂面前，和祂坦白我内心的感受。
这几年在旷野流浪，也许是神要我先休息，学习照顾自己，学习去爱自己。
祂让我明白，即使在寂静中，祂其实没有离开过我。
——祂只是在等我回头找祂。
惟有我认清楚自己的内心，我才知道我真正需要的，只有神。
我不知道前方的道路会是如何。
我只知道，现在的我正尝试重新认识神和祂的话语，学习不凭感觉去相信神的信实。
即使我信心不足，但我想要学习每天仰望神，让祂的话语来带领我的脚步。
求主怜悯软弱的我，让我学习每天都倚靠祂、寻求祂！
