资料来源：何李颖璇师母（马来西亚神学院兼任讲师，现为美佳堂全职同工）
整理：又青
何李颖璇师母在8月25日马来西亚基督教卫理公会华人年议会主办的 “两性之恋的旅程 ”（ZOOM），播放两名前同性恋者的见证。相关报道请见《“那些信耶稣的不喜欢我们”——华人教会如何关怀TA们？》
个案（一）五代基督徒家庭的乖孩子
我是第五代基督徒，出生在幸福美满的家庭，是中间孩子。自小父母就以基督教信仰教导我，他们十分保护、疼爱我，我从未想过自己会面对同性恋问题。大人常称赞我很乖、很体贴、善良，不需要他们操心。但也因此，我常被忽略。
由于我不是男生，哥哥弟弟出生时，都得到爷爷奶奶的金项链，唯独我没有。父母及时补上给我，但这意义不大，我觉得自己是多余的，自我价值感和形象低落。
我要做乖小孩
国中时，我是寄宿生，青春期的女孩是需要妈妈陪伴引导的，但我却在这时与家人疏离了。那时，有一名男生多次对我性猥亵，他在众人前触碰我的胸部，嘲笑我国中了还未发育。我觉得男生很可怕，是会欺负女生的；一方面，又十分不喜欢自己的身体。偶尔，父母来探望我，但我不想他们担心，想继续保持乖小孩形象，而且说出来很丢脸，就从未告诉家人。
那段时期，有一名女生出现，她非常看重我，疼爱我，我开始依赖她，并在她身上弥补了妈妈的情感空缺。她让我觉得跟女生在一起很安全，也开始找到自己的存在感。她逐渐引导我进入性关系，我太在乎她，无法拒绝她在我身上做的事情，久了也就自然了，我的价值感就这样建立在她身上。
她结婚了，我怎么办？
这样五六年后，她遇到了喜欢的男生，结婚了。我衷心祝福她，但很快地我发现自己无法独处，很害怕，也不知道自己是谁，我仿佛失去了另一半，非常无助。我是基督徒，我知道很多父母无法接受同性恋者，更不用说教会牧者，我害怕被定罪，也清楚知道上帝不喜悦同性恋。
我无法告诉任何人，于是我走到顶楼，就想跳下去。但刹那间，我回想主日学老师曾说不可以自杀，下地狱比活着还要痛苦。我只好打消念头，走投无路时，鼓起勇气找到何师母。她和机构一起配搭陪伴我，经历漫长岁月，我开始向神认罪悔改，跟神重建关系。如今，我确定了自己的身份价值，也学习在人与人互动时，设立健康的界限。
不只是男女有别
我意识到，在基督教家庭里，我们会学到“男女有别”，但其实“女女也有别”。现在，我开始调整被扭曲的性格，也有了性别身份的苏醒。无论是与神、家人、朋友或自己，都在修复关系，并医治过往的伤痕，如脱离性猥亵的阴影。
我恢复了神所造的荣耀形象，也明白神造男女的心意。当然，不是认罪悔改了，这挣扎便马上消失，但我们要不断对付破碎的生命，重建它。最后我想告诉大家，“同性恋”不是我的身份，请不要用这样的眼光看待任何有挣扎的人；请用一般人的眼光，看待我们。
个案（二）同婚再离婚
23岁前，我经历了三段同性恋关系，神用爱将我带出；但12年后，我又软弱“跌倒”了。直到圣灵再次让我回转，我寻找问题的根源，发现是源自家暴的父亲——
我觉得男生都不是好东西，既然已经有了一个为你无私奉献、爱你的太太，你却让她流泪、家庭失和。我对男生反感，他们不配拥有神所造这么好的女人，就像我妈妈。我产生了保护女生的欲望，但对男生又羡又妒。
拥有男人所拥有的
我开始跟女生交往，接受自由神学、解放神学，我也跟伴侣到国外结婚。我以为我会很开心，拥有男人所拥有的。但结婚后，我内心却有说不出的沉重，还有控告的声音。如此在混乱中过了一段时间，心中愁苦有增无减。但离婚的话，我跟那些男生又有什么差别？
如此一两年，我几乎崩溃，有时恐惧到无法呼吸，我开始呼求神救我，赦免我。我不断向神呐喊，说我错了，我不能害另一半跟我一起下地狱。我懊悔所行的，我伤害了爱我的人，背叛了上帝，让圣灵担忧，也让家人蒙羞。
神动工，预备我的心，跟伴侣沟通。一开始，我们有很多争辩。但我时常想起神的创造，那是一男一女，一夫一妻，真理在我里头，我很痛苦。她无法接受我的想法，也很痛苦。但我俩还是一同学习面对，一起查经。神帮助我们看见自己的问题，我们一起祷告。这过程又痛苦又矛盾，但神的福音叫我们看得越来越清。最终，我们回头了！
看似得着却失去
神把我们从罪中解救出来，帮助我们学习在圣洁中彼此相爱，我们渐渐放下感情，和睦中离婚了。如今，我们成了在主里彼此分享与代祷的好姐妹，就连两人的定情信物都可以丢了。
我经历了同婚，深知同性恋是罪，若非神怜悯，我们无法重生。真理是何等重要，若没有光照耀，我们就不会挣扎并悔改。过去的一切，看似得着，却失去平安。如今我更体会到神对这群体的爱，愿我的经历提醒大家，持守纯正的真理；同时也呼吁大家，接纳这个群体。
